
sowremennica
- November 15th, 22:41
"Надежды мои не сбылись, я ведь думал, что хоть теперь, хоть тут, где одиночество в таком почете, оно распадется лишь надвое, на тебя и на меня, а не размножится, как оно размножилось - шумно, мелко, нелепо..."
(В. Набоков "Приглашение на казнь")
У меня так много мыслей, чувств, слов, что я не сумею уложить их в связный текст, но оставить в себе тоже не смогу, и, не зная толком, что хочу сказать, а главное - зачем, я все-таки скажу - "ведь кто-нибудь услышит".
Я вдруг осознала с предельной ясностью, что своим переездом в Петербург (в прошлом июле) пыталась сбежать от себя, и даже на некоторое время смогла, но не более. Теперь мне придется возвращаться - а ничего не прибавилось: "всё те же чашки-ложки, всё та же в кране вода, всё тот же стул без ножки". Я только дала себе передышку - чтобы успокоить нервы и поправить здоровье, не более. У меня давно нет своего мира, куда я могла бы вернуться, поэтому я, "возвращаясь на пепелище, осязаю рубеж времен". Я думала, что, может быть, сумею вернуть разбитый мир, но не сумела, он все так же разбит и надежды на восстановление почти никакой. Конечно, я жду, что судьба смилостивится и подаст руку, но за давностью времени привыкаю жить в сломанном мире, теперь уже совершенно убедившись, что это возможно и даже удобно. Хотя на самом деле, это очень грустно. Но тянуть долее тоже нет смысла. Мне придется жить сквозь все это, и терпеть, не убегая. И я, конечно, смогу. И буду.
Еще одно осознавание. Гораздо труднее выразимое словами. Я открыла, что полнота переживаний (ощущение полноты жизни, полноты восприятия, полноты чувств и т.п.) зависит от того, как много связей выстраивается между происходящим событием (отдельным ощущением, действием, шагом) и всеми остальными знаниями (представлениями) о мире. Чем больше связей выстраивается - тем полнее переживание, а при поверхностном переживании (когда жизнь кажется пустой, поддельной елочной игрушкой, которая не радует) события идут как бы на экране, без связи со всем остальным опытом жизни, без цели, без смысла. А будет ли переживание приятным или неприятным, зависит от того, насколько гармонична выстраивающаяся картина, насколько все знания и представления о мире, связанные с отдельным ее кусочком, хорошо сочетаются между собой, нет ли противоречий, а если есть - то переживание будет тем более неприятным, чем сильнее эти противоречия. Я потом подробнее эту мысль разовью, сейчас просто фиксирую, чтобы не забыть. Можно даже особо не пытаться вникнуть в мои умствования :)
На самом деле, поездка в Москву (я уехала в пятницу ночью, вернулась в воскресенье утром) получилась удачной. Я отвезла вещи (4 довольно тяжелые сумки), меня проводили и встретили (и даже очень тепло), я повидалась с мамой. Мама стала ужасно красивая. И помолодела лет на двадцать :) Я поняла, что характер ничто, красота всё :) Еще в маме я увидела то, что пытаюсь искать в каждом (и нахожу не во всех) - что с возрастом внешность может не меняться, а просто становиться чуть более адекватной возрасту, а так - те же черты, что в юности. Вот этого я хотела бы и в себе - пусть морщинки, пусть не тот тонус кожи, пусть хрупче кости, но те же черты, та же фигура, та же энергия, тот же голос. Хотя на пребывание в Москве, вместе с поездкой к маме, у меня был только один день и хотя получился он достаточно беготной, но я совсем не устала. Вернувшись в Питер, еще сходила на маникюр, на рынок, приготовила еды и перегладила белье (а сейчас сижу за компьютером). Зато у меня был эмоциональный перегруз :) со всей возможной полнотой восприятия и очень острыми противоречиями.
Еще я поняла, что за последнее время привыкла быть закрытой и отдельной, меня нужно будет учить (и поправлять) уделять людям внимание (не просто ПОНИМАТЬ, что им нужно внимание, понимать и чувствовать я и так умею), а еще и что-то делать. Я привыкла как бы скользить между людьми, обгонять их или уступать дорогу, но не касаться их, не делать замечаний, ничего не требовать, и привыкла, что так же обращаются со мной: от меня ничего не хотят и не поправляют. Я стала избегать любых попыток меня оценивать, даже теми людьми, которым доверяю: если вы вздумаете сделать мне хоть одно замечание, то вон Бог, а вон порог. В результате сложились привычки одиночки среди людей, с минимумом внимания к ним. А хочется чуть больше взаимодействия (но всего лишь "ЧУТЬ больше") :) Одиночкой в Москве я быть никак не хочу, этот город не для того. Еще мне не хватает полноценного эмоционального контакта, откровенного обсуждения любимых тем.
Зря или не зря я переезжала в Питер - Бог его знает. Наверное, что-то я все-таки приобрела, и это станет ясно, когда попробую строить новую жизнь (пока мне кажется, что ничего не прибавилось, а ведь прошло столько времени). Я бы с удовольствием осталась здесь жить, мне на самом деле очень нравится этот город. Я даже иногда шучу с собой, что уезжаю в Москву, чтобы иметь повод опять переехать в Питер. С другой стороны, как уже говорила, вперед я не продвинулась ни на шаг. Мой мир по-прежнему разбит, мое сердце - сплошная рана, и социально я нисколько не выросла. Только стала старше. И чуть больше понимаю и знаю. В частности, понимаю и знаю, что мне в этой жизни не очень повезло :) и в том, как она построена, нет лада и склада. И многого уже не перестроить. Festina lente - говорили мудрые римляне. "Торопись медленно". А я слишком спешила жить. И всё перепутала.
Такой вот сумбур вместо мыслей - на невыспавшуюся голову. А закончу цитатой из Щербакова:
"Мне нерадостно здесь одному меж развалин каких-то.
До утра далеко. Слаб и слеп мой патрульный фонарь.
Жизнь бессмысленна. Ты не со мной. Что за дикость повсюду!
Мне тоскливо, темно. Я люблю тебя. Псы ни при чем".