Category: дети

baby

Сегодня я подумала о том, что рада, что родила ребенка после 30...

Когда удается одной куда-то выбраться, идя пешком в голову приходит много интересных идей, мыслей, размышлений.

Сегодня я подумала о том, что рада, что родила ребенка после 30. Да, с одной стороны были страхи рожать и как пройдет  беременность, и я могу честно сказать, что и сама не во всех вопросах выросла и не вязла ответственность на себя, но благодаря сыну эта ситуация, надеюсь меняется.

Понимаю, что одновременно я была готова и не готова. Потому что можно сколько угодно представлять как будет, но реальность покажет другое. Я рада, что появление ребенка стало желанным и осознанным. Что все прошло лучше, намного лучше, чем я думала.

И вот какая мысль ко мне пришли. Ведь сегодня в России  статус женщины с ребенком намного выше, чем статус той, без него. Можно иметь крутую зарплату и работу, знать языки, ездить по заграницам, иметь неимоверный умище, но если нет мужа и детей, то ты не состоялась. И даже внешность немодельная проститься, если у тебя есть муж и лучше дети, ну хотя бы один ребенок. И я поняла, что это тоже на меня давило несколько лет, не считая всего окружения, которые все спрашивали: ну когда э ты родишь? Дети – цветы жизни! Понимаю, что из лучших побуждений, но сколько мне крови это стоило…
 И только вот сейчас понимаю, как нарушались мои границы, и я их не отстаивала, как давило вот это ярмо статуса, что я не дотягиваю, что я не такая, меня не принимают.

Только вот вся эта канитель со статусом и прочей фигней никуда не девается, простоя ты поднимаешься на следующую ступень, и появляются новые вопросы. А когда второй ребенок? Сравнение детей кто у кого умнее, лучше, укажут, где  я не права и что я воспитываю не так. Но и сама себе ставлю какую-то планку, до которой вряд ли когда-то дотянусь.

И поэтому повторяю себе как мантру: Таня выдохни, это твоя жизнь и тебе решать как  с ней поступать. А чужое мнение и ожидание, лишь чье-то мнение и ожидание и я не обязана им соответствовать. Я буду увернее, сильнее и все лишнее откину)
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
pepelnaya

Итоги года

Я рада, что стала подводить итоги месяца, но начала это только с апреля. И жалею, что не раньше, тогда бы итоги года было б проще подводить. Многое забывается, смещаются акценты. А многие моменты хочется помнить. Хочу подвести итоги года.

С рождением Миши, порой кажется, что один день похож на другой, да есть яркие моменты, но их не так много, зато они очень ценные.

Главным событием 2019 стал переезд в нашу новую квартиру. Ремонт еще доделывается до сих пор (осталась лоджия) и мебель есть не вся, но это не мешает нам ее обустраивать и обживать. Кстати, ребенок еще не обзавелся комнатой, но все еще впереди после ремонтов.


Collapse )
pepelnaya

Лытыбр

Когда начинала вести ЖЖ, то это был просто дневник. Какие-то заметки из того, что произошло, что я увидела, подумала. А еще что почувствовала, что меня расстроило или обрадовало. Тема «лытыбра» давно ушла в прошлое и мало кого интересует.

И вот задумалась, а о чем могу писать. Начала тему итогов года, но еще писать и писать, тем более, когда к ней подходишь, в разном настроение пишется разное. То вроде год ничего, то вроде мог бы быть и лучше, а хочется объективности.

Сегодня задали вопрос, а не жалею я что переехала в Питер из Москвы и тут у меня родилась мысль написать об этом. Но пока получилось так сумбурно, что не стала это публиковать, а что-то слишком личным показалось.

Ребенок мне разрисовал одну страницу нового булет джорнала, что начну с января. Я негодую,но в то же время сама виновата, что оставила его на видном месте. И сколько уже можно писать о мамском.

Когда вела блог о моде, то формат публикации картинок мне очень нравился. Визуальный контент отражал мое настроение, вкус и предпочтения, виденье. Мне немного этого недостает.

Сегодня еще настроение такое, что пробудилось много хотелок. При чем далеко не все материальные, даже наоборот в основном нематериальные. И  немного грустно, потому что не знаю как на это найти время, а еще решиться и где столько денег?) Но мечтать же не вредно?  Вредно не мечтать?
pepelnaya

Планирование и время

Пока не родился Миша, я все думала, что планирование нужно, когда ты работаешь в  офисе или у тебя куча дел и обязанностей. Но на самом деле планирование помогает, в том числе, в пустую не тратить время.

Помню, года 4 назад никак не могла начать много читать. А сейчас, в лучшем случае имея 2-3 свободных часа, а то и меньше, я читаю в среднем 5-6 книг в месяц, против 1-2 книг 4 года назад. Я сколько раз хотела начать практиковать зентагл или зенарт и при вдохновении рисовала штук 4-5 и бросала. А теперь каждый месяц рисую по 4-6 плиточек стабильно. Причем, все так же с удовольствием, пользой и релаксом. А все потому, что стала писать себе план на месяц, распределять по неделям. Да, бывают форс-мажоры, что-то не хочется, что-то откладывается, иногда меньше, а иногда больше получается.

Помимо того, что помогает планирование. Именно с появлением ребенком начинаешь ценить время. За 10 минут можно сделать так много! А когда времени много, я иногда теряюсь…

А пока ребенком спокойно играет сделать по дому что-то, а можно наблюдать за ним и читать книгу. Все-таки мама уткнувшаяся в книгу лучше, чем в телефон)


Немного жалею, что раньше не пришла к этому, что не осознавала ценность времени, что много распыляла свой ресурс в никуда. Но надеюсь, что сейчас будет по-другому.
pepelnaya

Спам звонки

В этом году какой-то шквал спам-звонков. Причем бывают дни, когда их штук по 5 в разное время.
Мой список заблокированных номеров растет в геометрической прогрессии. Звонки и от автоматов, и немые, и чего-то впаривают и отдельная категория соцопросы!!!
Пока удается бороться при помощи приложения, хотя бы не брать трубку и пополнять список блокированных номеров, и на надо самостоятельно определять "что это было"? Но я и сама уже пару-тройку номеров в базу добавила.
Спамеры уже маскируются и звонят с обычных мобильных номеров. Да, и не все городские спам, могут быть интернет-магазины, когда делаешь заказ, например, или из служб каких-то.
На ночь и в сон ребенка вообще звук выключаю. Были случаи, что спамеры звонили в 8 утра.
Кстати, есть ли ещё у кого городской телефон? Туда точно звонят только с рекламой.  И очень редко кто из знакомых и родственников.


NY

Скоро новый год

Завтра ровно две недели до Нового года. С одной стороны хочется что-то доделать успеть, подвести черту. Но понимаю, что это всего лишь календарный рубеж, который ничего не значит. Но как себя в этом не убеждаю, не получается пока. Мы все равно куда-то бежим, торопимся, переживаем, боимся опоздать и не сделать.
Но сейчас мне  все больше хочется замедлиться, создать праздничную атмосферу. Но мысли о том, что вот это не сделано или вот то, все равно меня посещают. Поэтому полезу доставать украшения и буду думать где что повесить или поставить, чтобы ребенок не заиграл. Думаю, это поможет мне побыть в моменте и насладиться предвкушением праздника. А мое новогоднее настроение началось с букета, который меня так радует)
А еще... Я потихоньку подвожу итоги года, про тетради, с помощью которых это можно сделать тут писала.  Смотрю что получилось, что нет, почему, что поменялось, что хочу в новом году. И поняла, что надо делать не только итоги месяца, но и недели, а то так быстро все забывается, что итоги идут тяжело, трудно многое вспомнить, что то кажется уже незначительным.
pepelnaya

лытдыбр

Последние дни такая «каша в голове» и «все смешалось в доме Облонских». Можно винить конец года, короткий световой день и отсутствие солнца, а еще затянувшееся сидение с маленьким ребенком один на один днями напролет. Но я ету кашу сама варю, я нахожусь в каком-то метании, неопределенности, раздумьях, планах и в прокрастинации.

Делая только что-то на автомате, а столько было мыслей, желаний, что поделать,  поучить, попробовать, даже в ЖЖ писать больше. А просто хочется вдохнуть и выдохнуть. Уже который день в сон ребенка тупо смотрю сериал,  и не хочу ничего, просто хочу покоя, страдать фигней.

И в тартарары летят все задуманное, все что хотела поделать, успеть. Ведь это надо ж делать, ведь что-то кипишить и двигаться.
А еще мне немного одиноко, и вообще некая боязнь остаться одной. Как будто про меня все забыли, я где-то на необитаемом острове и связи нет. Но лучше меня на этом острове не трогать, а то ныть начну, а поводов, реальных поводов нет. Но хочется побыть жертвой, хочется поканючить.
А при этом одновременно хочется послать все к фигам и сбежать.

Да, это мозг женщины…
baby

мамское снова

У меня бывают дни, когда я не ресурсе, злая и уставшая. Честно, мне это не нравится, но принимаю как есть. Я бесконечно благодарна всем близким за моральную и не только моральную поддержку.
Я вспоминаю себя, когда был первый год с Мишкой и тогда была совсем абстракция… помимо недосыпа, ощущение какой-то безысходности, что вот так будет всегда и нафиг я нужна, и хорошая я ли я мама? (этот вопрос никогда, наверное, не исчезнет, но будет ли он острым?). Сомневалась, уставала, ошибалась. Но понимала, что так больше нельзя и подумала, что я могу сделать?

Не скажу, что все сегодня прекрасно и идеально, но мне кажется, я стремлюсь к какому-то балансу, и многие дни получаются продуктивными, насыщенными, интересными и даже классными. Но очень хочется чтобы этих дней было больше!

Первым моим верным решением стало то, что в сон ребенка я делаю что-то для себя, занимаюсь, чем мне нравится и хочется. Все домашние дела, когда ребенок бодрствует. И это было прекрасное решение.

Иногда делегировать ребенка свекрам и куда-то выбираться с мужем, тоже прекрасное решение. Хотя полгода  свекры на даче, но несмотря на свое сопротивление все равно ездить куда-то с Мишей. Летом были и поездки загород, и в центр и много куда… А еще делегировать ребенка папе и просто раз в неделю на час пойти спокойно хоть в магазин, хоть куда. Ощутить глоток свободы.

Найти себе компанию - маму с ребенком, с  которой можно гулять вместе. Это непростой пункт, но даже переехав мы компанию нашли. Не сразу, не так просто, но это очень облегчает жизнь. Гулять интереснее, веселее, есть общение.

А главное это работа с собой, Но это самое сложное. Поменять свое восприятие, быть терпеливее, уметь управлять своими эмоциями. Пока эта сфера у меня проседает. Но я это хочу исправить!
baby

Мамское

У меня второй день настроение: а какого черта? И в эту фразу я вкладываю, а почему я обесцениваю и принижаю?

У меня часто была мысль в голове, ну я вот всего лишь сижу дома с ребенком, что такого? Я ж не в шахте работаю и не вагоны разгружаю. И общество давит, считается, что дома с ребенком сидишь, то значит лафа и делать ничего не надо. Мне, кажется, что даже нашим мамам и бабушкам было проще. Во-первых семьи часто жили вместе с родителями, были ясли и сад, а главное не было того чудовищного выбора, потока информации и вариантов как можно было!

Да, памперсы и мультаварка очень упрощают жизнь. Но все время думаешь о многих других вещах. Даже не хочется всего перечислят от ухода, воспитания до здоровья и детских истерик. Куча книг, теорий, умных советов, что хочется все это послать куда подальше и просто выдохнуть и слушать свою интуицию.

Вообще я хотела сказать, что сама часто обесцениваю свой вклад. Думаешь, ну что такого я дома с ребенком, каждый может. А потом понимаю, сколько всего на мне. И по дому, и по уходу, еще и о себе подумать. Банальная уборка, готовка, стирка, уход за ребенком, погулять с ним, покормить, поиграть. Вечные непредвиденные обстоятельства, тут разбил, сломал, тут натворил, постоянные изменения, компромиссы, а иногда и срывы. Тут гибкость, тут терпение, тут просто промолчать и не обратить внимание. А это требует немало ресурса.

Да, бесспорно есть мамы с двумя и более детьми и без помощников. И для меня это святые женщины, и те у кого есть чему поучится.

Я не идеальная и не эталон, мне многому учиться и учиться, но почему-то мне хочется больше ценить, что я делаю. И вообще я очень благодарна мужу, свекрам, моим родителям, друзьям. И за реальную помощь, и психологическую и дружескую поддержку. Все бесценно!
pepelnaya

Состояние нестояния или Ретроградный Меркурий

Я сейчас буду говорить только о себе и про себя. Последние дни у меня порой нервы на пределе, и настроение скачет  вверх и вниз. Я честно, пытаюсь работать с эмоциями, анализирую свои мысли, высыпаюсь, медитирую, по максимум, занимаюсь чем нравится, и даже ребенка пару раз отдавали сверкам и было два полноценных выхода в свет.

Но:
- я периодически устаю
- могу накричать на ребенка, хоть и за дело
- кончается терпение
- раздражаюсь, нервничаю
Да, можно это все списать на осеннюю хандру, на магнитные бури, даже на Ретроградный Меркурий и прочие астрологические или еще какие штуки.

Но факт:
- что мало Солнца и вяленько – пью витамин D
- да, устала в декрете и кризисы от 2 до 3 лет  непрекращающиеся, хотя и с просветами - - тут частичное делегирование и время на себя
- сон, медитация, ежедневные прогулки мне в плюс, еще надо зарядку
- да, есть нерешенные проблемы со здоровьем, это тяготит, но до НГ я очень надеюсь закрыть этот «гештальт». И пока не открывать новый))))))))

Я все к тому, что можно все неувязки и настроение связывать с какими-то магическими вещами, то месяц не тот, то период. Хотя вот влияние той же Луны отрицать не стоит. Но факт, что, даже не зная про Полнолуние или еще что, сразу живется легче и спокойнее. Не на что сваливать все это. «Магическое мышление» сразу в ступоре, ответственность берется в свои руки.

Все можно проанализировать, понять где трещины, залатать их, и наполняться.