Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

zenart

Марафон "Новогодние узоры"

На днях закончила участвовать в марафоне новогодних скетчей у Даши @art_dasha_sketch


Это было очень увлекательно и многие уроки рассчитаны на новичков и нарисовать может каждый, если есть желание. Уроки все ещё доступны в профиле у Даши.

Понимаю, что мне нравится тема графики и фактур, не зря меня увлекает зенарт. Но новым этапом может стать умение делать тени, выстраивать композицию, а вот цвет уже более сложный уровень.

В любом случае мне очень понравилось рисовать с Дашей. И нравится ее подача и объяснения.

Поделюсь тем, что получилось. Понимаю, что я ещё только новичок, что над многим надо работать и стараться. Но меня уже затягивает процесс, и даже если не получается как хочется - это опыт и это простор для творчества.

Одно из заданий на марафоне был коллаж. Но у меня вообще никаких материалов. И даже тут смогла немного покреативить. Нашла чек из магазина, кусок крафта от заказа в интернет-магазине и вырезала елку из журнала. Может скромно получилось, но опять же меня вдохновил процесс и поиск решения в стеснённых условиях.

Уже есть новогоднее настроение?)


Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
NY

Скоро Новый год

А завтра то 15 декабря, уже пора бы, во всю, создавать новогоднее настроение. Я больше всего люблю этот период, когда предвкушаешь праздник. Красиво украшают город, магазины, готовишь подарки, украшаешь дом, достаешь украшения, что-то новое покупаешь новогоднее, думаешь что будет на новогоднем столе.

Уже предвкушаю повырезать снежинки, выложить пару постов с новогодними картинками, вписалась в новогодний рисовальный марафон, поделюсь потом;)

Да, декабрь он такой темный, пасмурный. Не так давно, снег лег небольшим слоем, может, растает еще. Не думала, что я буду опять ждать асфальта. Потому что когда скользко, мокро не особо комфортно походишь. Это, Питер, детка!)

Снег, лед, холодно или еще как – ничего не помешает наслаждаться предвкушением праздника)

Кстати, очень рекомендую послушать рождественский альбом Enya - Christmas Wishes. Очень умиротворяющий, расслабляющий)

pepelnaya

Про обесценивание чувств

Сегодня очень популярна тема эмоционального интеллекта, его ставят чуть ли не выше хорошо знакомого и привычного IQ.
Не знаю, как будущему поколению или хотя бы тем кому сейчас 15-25, но мне как человеку живущему вечно в эпоху перемен довольно непросто.
Это я о тех, кто родился в СССР и его ещё помнит, пережил лихие 90е и все ещё наблюдает скачки 2000.

В советское время было принято быть Штирлицем. Особенно в отношении негативных эмоций ( хотя правильнее сказать условнонегативные) проявлять их не рекомендовалось и не поощрялось. Какой там гнев, нытье, печаль, негодование, истерика... Это ж слабость характера. Вот поэтому сейчас многие сдерживают, задвигают
и не проживают свои эмоций. Неудивительно, что наша страна лидирует по проблеме сердечно-сосудистых заболеваний.

Сейчас же учат воспитывать ребенка давая проявлять ему весь спектр эмоций. Чтобы все ощутить, оплакать, прожить и в теле не осталось зажимов, ушли страхи и вообще завершался цикл стресса. Да, это правильно. Ещё здорово уметь экологично прожить эмоцию. Тот же гнев и раздражение. Не наорать на того, кто слабее и беззащитнее, а уметь это например, продышать, вспомнить про спорт, прогулку, осознать что с тобой, понять что стоит за гневом и вообще способов немало. Но очень трудно это применить, когда всю жизнь это было по-другому.

Но у меня получилось слишком большое вступление. Я про обесценивание эмоций хотела сказать. Все это так же родом из детства. Когда радоваться и прыгать до потолка было некомильфо, злиться и плакать тоже. Так нельзя, ты плохо себя ведёшь, надо уметь себя сдерживать, как некрасиво, - и сколько подобного можно было услышать на проявление той или иной эмоции?

Но дело не только в том, что в детстве часто и родители с родственниками, и вообще старшие не знали как реагировать на слабость, как утешить. Не все, но многие. А в том, что мы сами уже не знаем как. У каждого свой жизненный опыт, кому-то фигня, а кому-то проблема и беда. У всех разный темперамент. Холерик быстро взорвется и быстро остынет, а меланхолик долго будет накручивается и долго отходить.

Ещё многие зациклены на себе и своем опыте им трудно понять как может быть другому. А часто и нет желания и сил понять. Это энергозатрат но, это надо развивать эмпатию, то есть эмоциональный интеллект. А это тоже надо ли? Ведь проще так как есть.

Мы только учимся быть эпатичными Понимать что чувствуем мы сами, что ощущают другие. И поэтому, вот лично мне, больно, когда мне говорят, что мои чувства это фигня и ерунда, вот кому-то тяжелее или просто, что будет все хорошо. Да, кому-то тяжелее, да знаю, что будет хорошо. Но вот прямо сейчас, мне надо погрустить, отпустить и прожить, сейчас плохо и не хочу чтобы это обесценивали и говорили какая ерунда и фигнёй занимаешься.

С одной стороны это здорово, когда умеешь держать лицо несмотря ни на что. Это нужный и полезный навык в некоторых ситуациях, но часто так хочется быть собой и в первую очередь перед собой признаться, что я устала, я расстроена, раздосадована, мне грустно, скучно, обидно, я обиделась и разозлилась. И уже от признания, что тебе вот так - становится легче.

Да, другие не обязаны носиться с твоими эмоциями и они не обязаны принимать, понимать. Но как же легче и насколько приятнее, когда твои эмоции не обесценивают, хотят понять и принять. И когда тебя понимают и дают быть собой, не осуждая.Это здорово!)
pepelnaya

Несбывающиеся цели

Я тут заглянула в буллет джорнал на страницу, где ставила цели на этот год, и поняла, что ничего не получилось, ну один только пункт. Ну тут уже чуть больше месяца до конца года и навряд ли что изменится.

Сначало было от этого тоскливо и грустно. Но понимаю, что, например, одна цель не совсем моя, скорее из разряда надо бы для идеальной картинки. А большая часть целей вроде бы про меня, но ест одно но...

Я не могу поставить себя на первое место, я не верю в себя, что могу что-то изменить. Я загораюсь какой-то идеей, но не видя результата,быстро сдаюсь или не умею поддерживать мотивацию.

Часть целей не получилось из-за карантина и пандемии, но это так себе отмазка. Ведь кто хочет, тот найдет возможности.

Ещё проблема в том что цели стоят, а шаги не подписаны, что надо регулярно делать, и опять же как себе помочь, если мотивация рухнет, и как в себе прокачать силу воли?

Да, я выжата декретом. И если есть свободное время я потрачу на фигню или что-то интересное, но не на свои цели.

Возможно, во мне частично ресурс пропал, но это опять же выглядит как отмазка.

Короче, все какие-то отмазки. Проще ничего не менять, ведь так спокойнее и комфортнее.

А ещё, я подумала, что я до конца себя не знаю и не слушаю чего я на самом деле хочу. И часто цели это стремление к идеальной картинке, которую я сама выдумала и я сама решила, что вот так бы было красиво и идеально.

Есть над чем подумать и к чему стремиться в следующем году.
lonely

Не знаю, когда я от себя отстану

Не знаю, когда я от себя отстану. Я все время завышаю планку, хотя не скажу, что я перфекционист. Мне все время кажется, что я что-то делаю не так, принимаю не всегда верные решения, чего-то не делаю.

И так, во всех областях жизни. Можно было бы это скинуть на то, что нынче модно быть успешным и предприимчивым и это культивируется везде и всюду, и кричат из каждого утюга. Нет, у меня ж свои требования, какая я должна быть мать, жена, дочь, человек и вообще женщина. И самое интересное, что ни по одному пункту не дотягиваю, а скорее наоборот.

Не могу никак от себя отстать, не могу просто принять то, как есть. И, причем, если откинуть все, то есть же немало. И вообще, чем больше расслабляюсь и меньше думаю, тем мне лучше, приятнее и счастливее.

Просто быть собой, слушать, что хочу, проявлять заботу о себе, давать себе отдохнуть и главное быть сейчас, а не где-то в будущем.

Далеко не всегда получается, это очень непросто, когда годами от себя чего-то ждёшь, требуешь, разочаровываешься, а внутри критик только и пилит. Ох, как договориться непросто и порой я проигрываю.

Но очень устала от этой неплодотворной борьбы. Очень хочу все это менять и быть на своей стороне.
pepelnaya

Лытыбр

В эмоциональных порывах хочется написать пост в ЖЖ, чтоб так смачно и все выплеснуть, что накопилось. А со временем, выдыхаешь и радуешь, что этого не сделала. Потому что эмоции утихают, а потом за сказанное, вернее написанное, будет стыдно и даже не вспомнишь, а по поводу чего все это было? И разве настолько все плохо было?

В идеале, писать бы в бумажный дневник, но заметки в телефоне тоже подходят. Еще нарисовала разворот на октябрь. И это резко поднимает настроение.

Думаю, может выложить фотки моих разворотов за другие месяцы, мне они нравятся, красиво, с вдохновением. Плюс еще трекеры настроения тоже тематические. Рисую и компаную с большим удовольствием. Я так отдыхаю и наполняюсь)


pepelnaya

Музейно-исторический парк «Остров фортов»

Кто первый раз едет в Кронштадт, конечно, смотрит Морской собор, гуляет по центру. Но теперь там новая достопримечательность – парк «Остров фортов». Открылся совсем недавно 8 августа 2002 года. И открыта пока только часть. Еще территория будет расширятся, в проект насыпной дороги к форту Петра Первого и канатная дорога к «Чумному форту», музей, Океонариум и т.д. Так же рядом с территорией жилой комплекс, школа и много чего еще, можно посмотреть весь проект на сайте.

Мне очень понравились качели на берегу моря, скамейки и беседки, большая площадка и много зелени. Очень красиво, просторно и современно. На территории сейчас есть аллея героев, канатный парк, детская площадка, фудтраки.

Интересно, будет ли транспорт до парка? Если приезжать в Кронштадт на маршрутке или автобусе, то приедешь в центр и пешком до парка еще км 2. Жду когда откроют больше и можно будет уже и красивых фоток наснимать;)


Collapse )
pepelnaya

(no subject)

У меня сегодня такой приступ ностальгии. Сижу за ноутом своим предыдущим, тут такая мягкая и удобная клавиатура. Слушаю музыку которую качала тогда, альбом Ланы дель Рей 2012 года. Да, ноут уже не столь шустрый, но сразу вспоминается время, когда я за ним работала удаленно. Прям мой такой «золотой период». И только сейчас понимаю, как тогда было классно и свободно, интересно и насыщенно. Занималась, что зажигало, был свой заработок, столько интересов и хобби. Возможностей, встреч, поездок.

Не скажу, что я жалуюсь на то, что есть сейчас. Мне скорее недостает той степени свободы и выбора. И только сейчас я осознала, как было круто и прекрасно, только сейчас, и жаль, что не тогда в моменте я это понимала. Наоборот думала, чего не хватает и что не так… Но вот была другой, и рада что я меняюсь.
Еще полистала фотки старые, совсем старые еще со времен школы, когда была подростком и времен университета и чуть позже. И думаю, но почему мне тогда не верилось, что я многое могу и умею. Я ж всегда была очень умной девочкой. А еще очень красивой. Жаль, что это не понимала. Как так? Почему только сейчас это до меня дошло?

Теперь я больше понимаю, почему хочется написать себе письмо в прошлое, что я осознала к своим 30, 40, 50.. и отправить себе в 15 или хотя б 20.
pepelnaya

(no subject)

Когда заболеешь, то больше ценишь как это было без больного горла и без заложенного носа, без слабости и перепадов от мне холодно до мне жарко. Хочется опять так как было, чтоб и нос дышал и было бодрячком. Называется, давно простудой не болела;)


Очень часто винила тело за то, что оно медленно или плохо работает, и сейчас вот так проскальзывает, ну чего оно вот так и нехорошо, и некомфортно. А теперь все больше понимаю, что надо к себе бережнее. Дать выспаться, дать себе отдохнуть, и даже наоборот слишком себя не жалеть и не прислушиваться к любому чиху. И это так ценно поддерживать себя, и понимать, что надо быть в ладу с телом, а не воевать с ни. Ведь мы так нещадно эксплуатируем наше туловище, предъявляем к нему столько претензий, но не ценим того, от чего и сколько оно нам спасало и сколько приятностей и удовольствий дало.

Мне так вообще грех жаловаться, а наоборот стоит благодарить тело за многое;) Как не поговоришь с ровесницами у всех куча всего уже, я про болячки. Понятно, что есть предрасположенность к чему-то с рождения, где образ жизни, где невезения, а то и психосоматика. Но в целом, все в наших руках и настрое, ну и профилактика;)

Короче, надо ценить что есть, с уважением и в партнерстве быть со своим телом;)
pepelnaya

Полезные самокопания

У меня раньше были не очень полезные копание в себе. Часто я вспоминала какие-то неудачи, думала, а как можно сделать лучше или что могла сказать. Или искала причину ошибок, и в итоге это сводилось к одному, что я просто некузявая какая-то.

А теперь я ищу корень проблемы, что стоит за… И вот недавно меня накрыло осознанием того, что хочется ныть. Нытье имеет место быть. Но представьте подругу, которая ноет. Одно дело иногда, у всех у нас бывают спады, а если это нытье регулярное, да еще на одну и ту же тему. Получается, что человек впадает в жертву и вместо того чтобы смириться с чем-то или решить уже мучающую его проблему он тупо ноет. Неприятно же? Мало кому хотелось бы стать такой вот «жилеткой». И я понимаю, что часто хочу жаловаться на одну и туже тему. И вот я такая «ноющая» подруга, только сама себе, а иногда и другим прилетает. А вот почему? Ведь я не хочу получить совета, он мне не нужен, я не хочу получать сочувствие, а что же я хочу? И я поняла, что хочу. Во-первых, принятия, чтобы меня приняли и такой, когда я не в ресурсе, когда я не могу что-то сделать и с чем-то справиться. Во-вторых, я хочу чтобы мне сказали, что я несколько преувеличиваю масштабы бедствия, и на самом деле я такая умничка и молодец, я так хорошо делаю и справляюсь, но на 100% это делать невозможно, я не робот. Бывает всякое.

Так что если именно, с пользой, покопать в себе, то можно понять чего же я на самом деле хочу и что мне необходимо, а не жалеть себя, не впадать в жертву, быть честной с собой. И действительно, становится легче, яснее. И тут уже думаешь не как найти ту «жилетку», кто послушает, а что я могу себе сделать? Чем помочь себе? Какие у меня потребности? При этом не прибегая к нытью. Не разрушая себя, не виня за то, что опять не смогла, не вытерпела… А принять себя целиком как есть, со своими спадами, несовершенствами, ошибками. Не всегда тому виной отсутствие воли, терпения. И уже от осознания этого и диалога, такого конструктивного диалога становится намного легче. А честность собой вообще волшебная шутка!) Всегда стоит искать что мне нужно и что я хочу на самом деле.