Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

pepelnaya

Полезные самокопания

У меня раньше были не очень полезные копание в себе. Часто я вспоминала какие-то неудачи, думала, а как можно сделать лучше или что могла сказать. Или искала причину ошибок, и в итоге это сводилось к одному, что я просто некузявая какая-то.

А теперь я ищу корень проблемы, что стоит за… И вот недавно меня накрыло осознанием того, что хочется ныть. Нытье имеет место быть. Но представьте подругу, которая ноет. Одно дело иногда, у всех у нас бывают спады, а если это нытье регулярное, да еще на одну и ту же тему. Получается, что человек впадает в жертву и вместо того чтобы смириться с чем-то или решить уже мучающую его проблему он тупо ноет. Неприятно же? Мало кому хотелось бы стать такой вот «жилеткой». И я понимаю, что часто хочу жаловаться на одну и туже тему. И вот я такая «ноющая» подруга, только сама себе, а иногда и другим прилетает. А вот почему? Ведь я не хочу получить совета, он мне не нужен, я не хочу получать сочувствие, а что же я хочу? И я поняла, что хочу. Во-первых, принятия, чтобы меня приняли и такой, когда я не в ресурсе, когда я не могу что-то сделать и с чем-то справиться. Во-вторых, я хочу чтобы мне сказали, что я несколько преувеличиваю масштабы бедствия, и на самом деле я такая умничка и молодец, я так хорошо делаю и справляюсь, но на 100% это делать невозможно, я не робот. Бывает всякое.

Так что если именно, с пользой, покопать в себе, то можно понять чего же я на самом деле хочу и что мне необходимо, а не жалеть себя, не впадать в жертву, быть честной с собой. И действительно, становится легче, яснее. И тут уже думаешь не как найти ту «жилетку», кто послушает, а что я могу себе сделать? Чем помочь себе? Какие у меня потребности? При этом не прибегая к нытью. Не разрушая себя, не виня за то, что опять не смогла, не вытерпела… А принять себя целиком как есть, со своими спадами, несовершенствами, ошибками. Не всегда тому виной отсутствие воли, терпения. И уже от осознания этого и диалога, такого конструктивного диалога становится намного легче. А честность собой вообще волшебная шутка!) Всегда стоит искать что мне нужно и что я хочу на самом деле.

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
pepelnaya

Интроверт и экстраверт

Я всегда считала себя интровертом. Но последнее время, во-первых, считаю, что чистых видом мало, и в зависимости от ситуации и состояние в человека может быть больше и меньше одного или другого. Во-вторых, во мне примерно поровну и интровертного, и экстравертного.

Я очень редко, когда переживаю какую-то эмоцию одна сама с собой. Всегда хочется поделиться, найти поддержку, кому-то выговорится. И тут я не только про печаль или обиду, тут и про радость, счастье. Мне хочется делиться с кем-то чем-то. Но в то же время у меня есть потребность побыть одной и отгородится ото всех, побыть в тишине и спокойствии. Без времени наедине с собой мне очень плохо, но и без общения тоже.

Теперь я понимаю, что частично в моей интровертной сущности «виноваты»моя скромность и неуверенность, поэтому мне проще быть в кругу знакомых и близких людей, а это, ну очень узкий круг. Хотя бывает я наоборот, откроюсь миру, когда есть ресурс и я готова общаться с кем-то новым .

Интроверту не нужны зрители и участники и весь внутренний мир у него именно внутри, экстраверт это не обязательно тот, у кого куча приятелей и поболтать любит, а тот, кому нужно вынести то, что у него внутри наружу, делится этим.

У всех все бывает по-разному. Но и интроверт, и экстраверт в нас живет, только кто-то тише, а кто-то громче;)
pepelnaya

Итоги мая

Май мой любимый месяц, и считаю, что он прошел неплохо. Несмотря на то, что большая часть была холодная погода и карантин продолжается.
Наверное, девизом мая стало – творчество. Много рисую, читаю.

1. Прошел мой день рождения.
2. Попробовали десерты от Чизкейк ру, все очень вкусно, ели весь май, доставая что-то из морозилки;) Были тарталетки с малиной, набор макарун, кусочек шоколадно-малинового торта и ассорти из пирожных.
3. Начали делать медицинскую карту Мишке для детского сада. Анализы, врачи, плюс обследование в 3 года, совместили.

Collapse )
pepelnaya

Без ожидания и тебе отличный день!

Бывают такие дни, когда успеваешь сделать много дел. Вообще как-то все складывается в твою пользу и эмоции не шалят, и время нормально течет, и не цепляют мелкий негатив.

И я поняла, что у меня это чаще связано с ожиданиями, вернее с их отсутствием. Да, не исключаю влияние луны, гормонов, но все же это не решающее. Итак, когда я себе нарисую в голове картину как должно быть, как должно произойти, причем это не планирование, а именно идеальное выстраивание событий, реакций. И в этой прекрасной идеалистической картинке, конечно, не учитывают объективные обстоятельства, человеческий фактор, причем не только других людей, но и свои же.

И неудивительно, что когда все идет не так как себе напридумывала, то начинаешь огорчаться, злиться, и уже все идет не туда, куда думала.
А вот когда просто живешь, планируешь, но гибко подходишь к вновь открывшимся обстоятельствам жизнь играет другими красками. И уже продумываешь другие стратегии и тактики.
Кстати, еще и уровень энергии как физической, так и эмоциональной очень влияют. А то иногда смена погоды, давления очень даже отражаются на состоянии.
pepelnaya

Бабушкины рисунки

Так получилось, что свою бабушку, папину маму, я видела всего один раз. Она жила в Казани, мы приезжали туда, когда мне было 5 лет. Кстати, там меня сфотографировали в фотоателье. Бабушки не стало, когда мне было 12. О ней я знаю исключительно по рассказам. У бабушки был талант - рисовать. Она мастерски срисовывала с фотографий. А мне в наследство достался альбом с ее рисунками. Да, и там есть рисунок меня, как раз я в 5 лет, снятая в фотоателье в Казани, но если оригинал в сепии, бабушка нарисовала в цвете.

Альбом у родителей в Москве, да и те фото это только некоторые рисунки и то снятые наспех, но видно же как прекрасно нарисовано.


Collapse )
pepelnaya

Сравнение себя с другими

В сегодняшнем мире, где на первом месте стоит успех неизбежно сравнение. Но этот успех чаще мнимый и даже фейковый. Мы пытаемся достичь того, что социально одобряемо, а не то, что нам нравится и хочется. Хорошо, что не всегда, и многие и иут по зову сердца и души. Тем не менее, эта «показушность» присутствует и не отпускает многих.

Дело еще не только в успехе и конкуренции, кто лучше и круче. А в том, что часто в детстве родители любят сравнивать ребенка с кем-то и кажется, а вот значит я не такой хороший и не такой каким меня хотят видеть мама и папа, и они меня будут любить если я буду как Света, Саша, Петя, Маша… И уже по инерции идет сравнение, а не хуже ли я?

А еще у нас в обществе принято не особо выделяться и «быть как все». И сравниваешь, а не хуже ли я, если лучше, то тешешь свое самолюбие.

И вот размышляя об этом, думаешь как все это нездорово и неправильно, но оно есть. А как было б замечательно идти своим путем, сравнивать себя только с собой, но в прошлом, отмечая свои успехи, достижения, учится на ошибках, получая опыт. А главное сравнение перевести в другое русло. Не «я сравниваю себя», а» я подмечаю у кого-то что-то получается классно». И думаю, а ведь я тоже так могу и как я могу к этому прийти, а может спросить у того, кто это сумел?

Кажется, так просто, но мы люди, «общественное животное» и никуда без сравнений, иначе не будут принимать, будут отвергать. Но все же, когда есть внутренний стержень и уверенность, а главное понимание своих желаний и стремлений, тогда уже не так страшно поймут, примут, может как раз наоборот будут восхищаться, будут брать пример и примут с распростертыми объятиями)
pepelnaya

Альбом воспоминаний и впечатлений

У меня на ноуте лежат папки с фото и темами того, что я хотела публиковать в ЖЖ. Не то чтобы этого было много, но накопилось. Буду потихоньку выкладывать.

Сегодня хотела рассказать про альбом впечатлений и воспоминаний, назову его так. Впервые я об этом узнала из книги иллюстратора Натали Ратковски. Правда, она преимущественно заполняет такой альбом именно скетчами, но у меня пока такого навыка нет, зато… Я теперь знаю, куда девать билеты, чеки, визитки с ресторанов, проспекты из путешествий.

У меня просто альбом для рисования на пружинке, начала вести в конце 2015 года. И это наши какие-то культпоходы (музеи, выставки, экскурсии), рестораны, поездки куда-то. Сюда же добавляю коллажи из вырезок по каким-то темам, например ремонта или когда узнала, что ждем малыша или просто по времени года или настроению. Даже попали мои первые попытки зенарта.
Таких альбома у меня уже два, вернее заканчивается второй. Да, например 2016 было очень интенсивным. Были экскурсии в Карелию, по Дорог е жизни, отпуск в Смоленске, ночь музеев и много чего еще… С появлением Миши вся активность поутихла, но не сошла на «нет»;)

Теперь понимаю, что эти альбомы сохраняют впечатления и воспоминания. Может еще буду дооформлять, не везде есть даты. Такой альбом это простор для творчества. И рисуй, и используй наклейки, вырезки, можно туда и фото добавлять, и писать. Будет даже дневник воспоминаний)

Альбом хорошая возможность сколько и что стоило, какие заведение были, но уже закрылись,  У меян даже небольшой гербарий с дачи есть;) Или вот в Эрарте пила вкуснющий чай и его сохранила на память;)


Collapse )
pepelnaya

Зенарт как терапия

У меня есть такая черта или даже убеждение, что все должно получатся сразу, и причем с первого раза. И это то, что я постоянно у себя оспариваю.

Какое-то правило перфекциониста, не иначе. А это такая редкость, когда есть настрой, везение и спокойствие, чтобы что-то получилось, раз ты первый раз за что-то взялся. Как говорится, чтобы стать мастером в чем-то надо 10 000 часов практики.

Поэтому глупо ожидать прекрасного результата сразу же. Тут еще примешивается нелюбовь к своим ошибкам. Вернее страх этих ошибок. А что тут страшного? Ведь это попытка как делать не надо, как в следующий раз делать не надо. И наоборот хорошо, что этот опыт есть.

Я вчера смотрела те плитки зенарта, которые я рисовала года 3 назад. Начинала, рисовала, пробовала, смотрела, что не так красиво и идеально, а у других то лучше и бросала. Но желание рисовать было, но и критика была всегда сильна.

А последние месяцы, рису в потоке. Сначала было пару марафонов, где даются узоры, задания. И затянуло и пошло поехало.

Теперь уже внутренний критик не так громок. Да, есть неидеальные линии, но я просто рисую ради процесса, и я так отдыхаю. И поняла, что в итоге это как терапия. Критик затухает, я в творческом порыве. Я учусь, получается лучше прямее, круглее. Но дело не только в аккуратности или технике, а в том, что просто процесс в кайф, не результат. Еще стала замечать, если узоры пошли не та , то я могу придумать как исправить и пойти другим путем. Этот вообще стало инсайтом и неожиданным открытием.

Главное делать, договорится с внутренним голосом, и если нравится, то тем более не бояться и делать. А результат он будет, обязательно, и даже раньше, чем 10 000 часов.

Да и уже надоела философия достигаторства и успеха, почему не наслаждаться процессом и не получать от этого вдохновения и энергию?)


pepelnaya

Я перестала чего-то ждать…

Взято отсюда

Я перестала чего-то ждать и ожидать… И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя…

Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал, и я стану такой сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и т.п.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других – что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны… Я перестала ждать от партнёра – что он вдруг начнёт понимать меня и делать так, как мне хочется…

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть и перестала мучить себя вопросом, как же мне, наконец, кардинально изменить свою денежную ситуацию – просто выразила намерение, что когда я буду готова, тогда мне и раскроются способы. Это произойдёт в нужное время, в нужном и самом лучшем для меня месте, и наилучшим для меня образом…

Collapse )
pepelnaya

Благодарить за то, что есть

У меня сегодня какое-то философское настроение.

Сейчас бесспорно непростое время, и может быть и страшно, и непонятно, и тревожно. Но почему не обращаем внимание на хорошее? Не благодарим за то, что есть?

Кому-то приходится работать, потому что кормить семью надо и самоизолироваться никак. У кого-то та профессия, которая сейчас на передовой. В первую очередь это врачи, потом полицейские, и конечно продавцы в магазинах и курьеры. И много кто еще.

Я понимаю, какой я везунчик. Что муж может работать дома, и зарплату ему платят. Ребенку только 3 и не надо учить уроки в школе. И вроде возраст такой, что чуть легче, чем было в 1,5-2,5 года. Мы можем заказать практически любые товары, продукты или готовую еду на дом и привезут, потому что мы живем в крупном городе и эта возможность есть. Есть вода, свет, интренет, дома тепло.

Поэтому я благодарю за то, что есть. Что так складывается, ищу положительные стороны. Они есть всегда.

Кстати, вчера родителям в Москве заказывала продукты. И повезло, что привезли в тот же день, хоть и ночью. Для моих приключение и движуха. Для меня некая нервотрепка. Потому что не привезли во временной интервал, звонки в колл-центр, курьеру, пока все утряслось ночью. Но я безумно благодарна, курьерам, что возят продукты в это непростое время, операторам, что работают ночью и отвечают на звонки, что вообще формируют заказы и те, кто раскладывает заказы, и вообще логистики, и кладовщики и много кто участвует в этом процессе. Так здорово, что есть возможность, находясь от родителей далеко доставить им продукты. Благодаря интернету заказать, что привезут. А в Москве ситуация самая критичная и опасность в разы выше.
Еще здорово, что аптеки теперь возят на дом, так что мои ждут еще заказ.

И да, хотим попробовать Яндекс. Лавку, там можно меньшую сумму продуктов заказать, хоть и выбор маленький.

Так что многие ругаются на какую-то ерудну или жалуются на фигню. Типа маникюр не сделать, не выгулять туфли или еще что-то в этом роде. Спасибо скажите, что здоровы и есть средства к существованию, и что трудятся столько людей, чтобы было комфортно дома сидеть.